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中学生男子の反抗期がひどく辛い!いつまで続く?親の接し方は?

   

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我が息子の中学生の頃の反抗はひどかった。

でも周りも大なり小なりありますが、この年頃の男の子の母親に対する態度はひどいことが多いようです。

反抗期というものだけどほっとくわけにもいかないし、こちらが意見すると火に油を注ぐような感じでひどくなるものです。

いい加減疲れてきますよね。

これっていつまで続くの?また親はどう接するのがいい方法なの?そのあたりのお話しも私の体験談をふまえてお話ししていきたいと思います。

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そもそも反抗期って?

【自立のため、無意識に親を嫌いになるのが”反抗期”】

「もともと子どもは親が大好きで、甘えたいものです。ところが、いずれは親から離れて自立する必要があるために、ある時期になると無意識に親のあら探しをして、必死に嫌いになろうとするのです。その結果、両親に強い不満を感じ、反抗的な態度を取るようになる、これが反抗期です」

思春期のころ、親の言動をいちいち気に入らなく感じたのは、いわば「親離れのための動物的本能」と心理カウンセラー 河合一孝さんは話しています。

子どもによって大なり小なりの反抗期はあります。うちの子は反抗期がない、という親御さんもいますね。一方物を壊したり、暴力をふるうまでの反抗期のお子さんもいます。

我が家も子どもが中学2年生頃から段々と口を聞かなくなり、口をひらけば【文句】や【要求】ばかり。そのくせ自分はゲームや漫画や遊びばかりで、すっかり学力も下がっていきました。

親からすれば【ふざけんな!】という思いですよ。どんなに注意してもこっそり夜中にゲームなどしているので、朝起きられない。学校への遅刻は増えていく。起きられなく学校に行けない日もあったくらいです。

なにか言えばお決まりの【うっせーな】だし、口は達者なので屁理屈を並べては延々と文句の応酬をしてきます。

正直毎日疲れます。我が子ながら顔も見たくない、と思うこともありました。帰ってくると【はあーっ】とため息がでるくらいです。

親からしたら反抗期だとは思うけど、反抗期だろうとなんだろうと【いまするべきこと、学生の本分】をしっかりとしてほしいわけです。

何も成績でトップになれ!といってるわけではない。家の手伝いをたくさんしろと言ってるわけじゃない。

でもあーいえばこういう、こーいえばあーいう、お互いに毎日毎日同じようなことで言い争っているという感じです。

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【ふ~っ】

でもいろいろなお母さん方に愚痴を言ってるうちに、気付いたことがありました。

中学生の男の子の反抗期で悩んでるお母さんには、共通点がありました。それは【子どもの成長に理想がある】お母さんです。これは私もそうですが、案外無意識なので【そんなことないけど・・】と思うかもしれません。

【東大に行ってほしい】とか【スポーツ選手になってほしい】とかそんなわかりやすい理想ではなく、【健全たる中学生はこうあるべき!】という図式ができあがっていて、そうでないと【だめ!】なのです。

私なら【朝きちんと起きて、学校に行って勉強して部活で汗を流し、休日は友達とスポーツなどで身体を動かす遊びをして、ご飯もバランスよく食べて勉強してゲームはほどほどで早めに寝ようね】というのが、中学生男子のあり方なわけです。

ここに私にとってはなんの疑問もないのです。理想というよりもこれが普通でしょ?当然でしょ?と思っていました。反抗期で悩んでるママ友も大抵そうです。【何も東大に入れ!とか言ってないし、ただ普通に生活しようよと言ってるだけ】と。でもこの普通というのは本当に普通なのか?

こんな健全な中学生は果たして何人いるものなのだろうか?

これってしっかりとした【理想】でした。またこの時期の子供は親離れを一生懸命しているのに、親が子供を抱え込もうとして子離れしようとしていないことになります。

そしてこの【普通と思う理想】にそぐわないと、【子どもを軌道修正したくなる】のです。反抗期で悩んでる母親の共通点はここです。

いつも軌道修正したがっている。自分の思う枠にはめようと常に考えているのです。子どもの思いや考えを聞いてるつもりでも、【でもね・・・】としていることが多いようです。

ここで言ってる【理想】とはあくまで私自身の考えですので、ハードルが高い人も低い人もいるかもしれませんが、大なり小なり我が子をそこにおこうとしている。

反抗期とかないなあ~、と話しているお母さんは違います。子どもをどうしたい、という枠組みがないというか、ありのままを受け入れている感じがあります。

認めているんですね。放任とは違って【ダメ】なことはあるけれど、子どものあり方を認めている感じがするんです。

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反抗期って【子どもが自分の道は自分で決める!】という自己防衛本能じゃないかなと思います。

親は【朝はきちんと起きなさい】と当たり前のことを言いますが、反抗期の子どもにとっては【○○しなさい】と言われて反抗するのは親の思い通りにならないぞ!という無意識の自己防衛なのかもしれないですね。

親の思うように育つ、いわゆるいい子もいます。でも時期が遅いだけで結局後からくるんじゃないのかな、とも思いますね。

反抗期とは親の理想や枠に敢えてはまりたくない思いだと思います。子どもは敏感に感じるんだと思います。感じた時に敢えて理由はなくてもはまりたくないから反発する、自我の目覚めだと思います。

中学生の反抗期はいつまで続く?

17歳~20歳くらいまでには落ち着くといわれています。

実際我が家も高校生になってから徐々に落ち着いてきました。周りの話でも落ち着いてきているようです。

20歳以降になってもまだ反抗期という場合は、親が嫌いというだけかもしれませんね。

親の子供への理想象があまりにも高いとか、その軌道修正力が強すぎるとか、過去になにかしらの親子トラブルなどを疑ってみる必要性がありそうです。

でも大抵は高校生くらいになれば落ち着くものです。終わりはありますので、それまで仕方ないかと思うくらいのほうがいいようです。

中学生の反抗期で親の接し方は?

見守ることだと思います。反抗期は嵐のようなもの、という人もいます。嵐の中にわざわざ飛び込んで行く必要もないのかもしれません。

しばし嵐が過ぎ去るのをじっと待つのも大切なことです。

基本は【子どもを受け入れて、信用する】ことが一番なのかなと思います。確かにいろいろあって信用できない!と思うかもしれません。それでも基本信用して接することが大事なのではと思っています。

【許せない。これだけはだめ!】という軸も大切です。そこは破ったら目をみてしっかりと叱ります。

だめ、だめが多いと、子どももうんざりしますので、【ダメ】が多い人は少し数を減らして、ここぞの時に叱るようにするのも手かなと思っています。

【親業】という勉強をしていたことを思いだしました(すっかり忘れてしまっていましたが)

この親業の基本理念は、とにかく【子どもを受け入れる】ことでした。そして受け入れてから親の意見を言う。

どんなに間違えてたとしても、「そっかあ、○○はそう思うんだね。」と受け入れてから「ママはこう思うよ」とこうしなさい!ではなくこう思う、というメッセージを伝えるというものでした。

【あ~、ちゃんと実践していればここまでこじれなかったかも?】とか思いましたが、結局そうなのかもしれませんね。

親だって思っていることが例え間違えてたことだとしても、まっこうから否定されたら反抗したくなりますよね?一旦受け入れられると安心して、相手の意見を聞く態度ができるわけです。

親に信用されているという安心感のある子供は、例え反抗期にひどい態度になったりしてもすぐに戻ってきてくれると思います。

親は辛い時期だと思います。毎日バトルで大変でしょう。何がいいのか悪いのかさえもわからないかと思います。

子どもを見捨てなければ、いつかは以前の素直なお子さんに戻ってきます。

それまで少し自分の理想は置いておいて、見守ってあげましょう。あなたの思う道に子供を歩かせてきたかと思いますが、これからは子どもが自分で選んだ道を歩くのを後から見守る感覚でいきましょう。

間違えた!と気づいたらきっと戻ってきますよ。無理やりに手をひっぱって連れて行っても、親に対しての反発心しか子どもにはうまれないはずです。

【親】木に立って見る、まさに漢字の通りですね。

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まとめ

男の子の反抗期は母親にとっては理解できないものだと思います。

お友達の新築の家の扉には、大きな穴がいくつもできていました。全て中学生の息子がやったとか。

反抗期のある子のほうが、自律心が強いともいいます。親はなんでも言うことを聞くいい子のほうが育てやすいのでしょうけど、大人になってから反抗期がくるほうが大変ですよね。

ずっといい子でいい大学卒業してこれから、の時に社会不適合者で働けずずっと家で引きこもりの親戚もいます。

子育ては戦いですが、ボタンの掛け違いだけしなければ楽しいものだと思います。息づまったら、距離をおいたりするのも手です。

お母さんも抱え込まないで、息子の顔を見ないところに出かけたりする日があってもいいと思いますよ。

向き合ってばかりいると頭にきてばかりですが、一歩引いて見ると中学生の我が子はまだダダをこねているかわいいお子ちゃまに見えてきたりしますよ。

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